一年一次（大概

我变了很多

在行内‘地狱式’的agency生存下来了，还在每年评估时得到好评
渐渐听到邀约我去其他agency的声音
没想走
虽然其他agency的待遇会很好，但是可以做决定的权利和自由度我是认为会比这里少

对自己的接受度提高了
长处也好，短处也好，期待，渴望，黑暗面等等
只是健康需要更花心思去照顾了
意识到期待接受母亲的照顾是不行的（因为她也不大懂如何照顾和善待自己的身体）

家庭呢
最近是到了一个周期，架构不稳了（虽然没稳过）
处理过去家里默认和扫进‘地毯’下的事
母亲处于非常不稳定的状态
父亲仍然遮着双眼（愿他有勇气去面对）
大弟心力锻炼过变强了；二弟还没回国；小弟心情受到一些影响，不过还好...

我呢
呵呵
回想母亲在我面前坦白的话，和与父亲相处的时候所观察到的事情
要不是在过去几年不断地练习’界限‘，’温和与坚持‘，我肯定会撑不住（拍拍头，做的好）

这次事件爆发，我第一反应是“把父母的关系还给他们”
我做不了什么，什么也做不了
虽然我知道什么原因，而就是知道什么原因，所以才什么都不能说
这无助感我是知道的，但是我依旧选择不插手，这是为了我自己

这会延续多久呢
不知道

我只希望弟弟们别跳进去填补家庭的空缺而成为代罪羔羊

腐烂的东西就得放掉


朋友呢
以前是天天见面
现在是几个月见一次
还是只有那几个
同事中也有一些比较要好的，是普通朋友
特殊的就只有那么几个
有想过以后葬礼会不会也是只有那几个来呢
呵呵

另一半呢
还没

Growing up

生活只剩下工作的我，忘了这个地方，搁置了吉他和绘画... 只有靠着毅力和音乐撑过这两年。

我得到了...
工作能力、对社会稍微的认识、社交能力、应对能力、解决问题能力...

我搁下了...
Satir文凭的功课、兴趣（绘画、吉他）、健康、睡眠、一切滋润我内在的事物（除了音乐无法搁置之外）...

我渐渐地厌倦了。
在还没到“我受够了”的地步，我想我还是会继续在这公司做下去吧！

只是，“我受够了”的临界点在哪里？

不想动

这样漂流下去，好吗？

充满矛盾的我
对自己有很多期待的我

何时才能出牢笼？
牢笼存在？

不小心

七月尾我去了国民服务。回来之后就直接投入工作中到现在，才想起我还有一个blog...

最近我尝试着不依赖任何人地生活，金钱上、行动上、精神上。渐渐地 [孤岛] 这个词浮现在我脑海里。hmm.....我只想独立地生活，不是与他人切断联系。

只不过，开始工作一年后，意识到现实。我工作环境还算单纯，所以没有什么办公室政治。我意识到的是和朋友之间的联系是从量转去质了。我们不再常见面因各有事情做，但还是会时不时一起去一些地方玩，过后又是一个月（或几个月）后才见面。在不与他们见面这段期间，我的空闲时间很多，一个人没动力要去哪里玩或做什么的。也许是这样 [孤岛] 这词才出现的吧！

[有好多的想法和事情没法与他们分享，当见面时却不知从何说起] 是我现在面对的情况。到最后，我就没说了。

I couldn't reach you

你，一直都在若近若离的地方。

有时当我认为全世界都不懂我的时候，只有你说出那些贴近我的心的话，仿佛你就住在我心里，代替我的心说话...

有时当我认为我和其他人处得很不错时，你就会十分遥远地，说话也只是场面话...好像你根本不认识我一样...

我凝视的，只有你的背影

什么时候我才能看到你的正面呢？

但，你似乎在和我说，别靠近你，我不被允许进入你那霸王似的世界。我只能在外边看着

这是我第一次，也是最后一次主动硬闯。不会再有了。

我相信我会蜕变...

你可别后悔当初为何没有把我给抓牢啊！

once in a month

最近发现自己有了冷峻的眼神... 虽然笑脸迎人但实际上在内心冷笑着的一面...

一边继续和朋友保持联系，一边建立新的联系，一边把自己隔离着（当做休息）...

体会到了，主动是需要毅力和耐力...

有人说，我很容易被预测... 但我心想，只有为数不多的人才能预测到我的想法和行动吧！不超过4位...

身在千奇百怪里的大染缸，冷眼笑看一切...

我需要跳出来一下... 感觉上有什么我遗漏了

once a while

once a while, a thought appear ﹕ why am i still single?

Well, i have a good personality, a still ok look, healthy (in terms of physically and psychologically), looks like a girl now, what is still missing?

my cousin says maybe i don't know enough people yet (true, now more than 10 friends that i have regular contact with).

 would it be too over if i say i don't have any relationship experience?? i think this will be abnormal for the youth these days (wouldn't it be boring if becoming normal??)

i’m kinda choosy when comes to making friends. i don't like everyone knows my things or my secrets.

Hmm...

Didn't realise that

Recently, having jamming session in bodhi... My instrument is guitar, same with another guy...

Today, that guy told me, I tried so hard, until my guitar over powered his guitar, that's why he stop playing when he feels that my guitar over powered his. I should play with him because we are in the same team.

Then I realised, "oh, I have the desire to prove that i can play better than him, I'm competing with him" .

It seems I still comparing with people.

Or, in my mind, I don't have the idea to play with him. Because when I recall, what I was thinking when I'm playing, I just want to present the feeling and pictures of that song to the audience. I didn't think of I need to play with him.

If like this, I need to have some conversation with him.

找工作

是的，在大学三年以来担心的事终于到来了：毕业后要做什么？

目前在幼教领域里工作，但想换换工作，尝试新的东西。增加经验，也实践我所学的东西

只是，只要一提起就业的事情，就会一直在焦虑中。
身边的朋友都有工作了。我还不知道自己以后要往哪一方面去发展。这是让我忧虑的地方。

仿佛自己已经落后了。

(T ^ T)

对于情人节

嗯，我没庆祝过情人节。没对象是其一，另外也是因为这天需要帮忙家里的花店，所以...

有时在想：我有在花店工作的经验，那以后若有机会庆祝的话，什么惊喜都没了，因为我知道花要怎么包、价钱是多少等等。或许我还会觉得我娘的手艺会比较好呢！呵呵，想远了。先看自己能不能遇见那个人再说吧！
而且这一天我不敢上脸书，因为不想看到那些情人拍照po 上脸书然后想起自己没有。唉...

不过，今年的花价是比去年贵了。气候的关系罢... 对了，来自Kenya 的红玫瑰实在是很美，就像＜美女与野兽＞里的那朵玫瑰。

再多半个小时，这天就过了。很好，终于过去了。呵呵

一月

今天，一如往常地允许自己自然醒。结果就很不客气地睡到中午...
明天开始工作，虽然依然想度假，不过一毕业就有工作还蛮不错吧！只是少了热诚。don't feel excitement when thinking of this work

有个念头在成形中，这个决定正等待着。（没和任何人说起，除了家人，不过感觉到有那么一个特敏感的朋友察觉到了，虽然他没说什么）
我知道我要什么，要如何去做、要去做才是关键。
是时候转变

是时候策划我的未来

不知道在前方等待着我的是什么，也对未知感到害怕，但这一切将帮助我成为我自己。

稍微写写

哦，我毕业了。虽然还没拿到毕业证书、出席毕业典礼（话说HELP的毕业典礼需要付费而且很贵~~）、没考完试，不过，大学最后一堂课在上个星期结束了... 虽然最后一堂课我果断地旷掉了... 算啦~
没有毕业的实感。没有“哦~我要出来社会工作了...不再是学生了..." 的感觉。也许是在年中放假时就开始工作了，已经渐渐地习惯。
不过，看着身边的朋友们，有觉得自己成熟了很多~呵呵~

最近慢慢开始参与沙登佛教会青年团，想开始出一份力了。

对于大学朋友（includes好朋友），虽然不常见面，但也不会觉得寂寞。只是和自己的时间变多了。了解我们开始没有机会再像以前时常因上课而见面、彼此都有自己的生活。看来友谊的考验在毕业后就开始了：因少联络而渐渐疏远。
清楚知道自己是不会主动去联络朋友（抱着"就这样呗"、"时间配不上"的想法），若是友谊就因为这样变淡，就说这段友谊也不堪一击(!?) 呵呵，讲到很自大酱...

一个人也能生活的我，对于友谊的执念没那么强。只是想分享有趣事情的时候，只有我一个人，不是很好玩。独乐乐不如众乐乐~还是有朋友好

还是有朋友会有事没事来跟我闲聊一下，倍感贴心吖。原来朋友的关心是可以维持友谊的吖~

只是唯独那个家伙(?)，不想特别理他。现在他是陷入粉红粉红的氛围里，大概这三个月是不用去理他，他也能过得不错和开心。三个月后，待他的粉红气息稍微没那么强烈后，才能和他正常沟通罢！那这三个月我就好好跟自己玩儿，也和其他朋友好好相处。

嗯，现在他只是位默契很好的朋友。我不需要再依靠他，现在这距离是恰当的。

关于世界末日的传言...... hmm... 其实我没什么概念该做什么。若那天来了就来呗！到时再看看可以做什么。我不要生活在忧虑当中。

就此~

erm... just some updates

论文赶完了！！！3个星期前的事
现在一边做工，一边等着开课...
虽然说每天对着14位5岁的学生是不会闷的，但是每天上班还是会不适应（一直想出去玩或呆在家...）。现在好不容易有了一个星期的假期，朋友们却不得空... 唉，难道这就是“打工族”和学生的差别吗？虽然还没毕业，但已经知道学生的身份是最好的。

我的健康在连续一个月的熬夜及压力变得大不如前了... 现在扫个地都会觉得很累和脚痠... 消化系统也是... 不过休息了3个星期，渐渐正常中...

最近有感慨时间的流逝。当我看着我最小的弟弟的时候
想当初，他是那么小小的一个人（任我摆布....... erm.....），现在的他已经和我同高然后正准备着小六评估考试，开始有自己的想法（不过还是任我摆布... 呵呵~有时觉得做老大的还不错）。
当他成年时，我已经30岁了~~~ o(︶︿︶)o 唉...

就此

it's been a while

first of all, I should be graduating by this month but still have 2 LAN subjects and some electives haven't cleared, so have to extend another semester.

I went back to the kindergarten that I worked for last year during semester break, plan to work there until my new semester start. Have to earn money ar~~ have to be prepare for the living after my graduation and also got a course that I want to take a long time ago, and also some things that I want to buy and do for a long time... MONEY IS THE KEY TO COMPLETE THESE THINGS!! sigh...

So, my daily energy has been separated into 2 major parts: morning go to work; and afternoon till night is Thesis time... (still have another 3 weeks ar~~ 10K words need to bluff ar~) luckily, after the stressful month of preparing proposal, I had experience on writing report and I also know what I want to explain... just that, when I read back the proposal that I wrote, I was like "how can I wrote this rubbish?!" the proposal that wrote under extreme stress, is bad... oh well, it passed.

that's all for now... back to "thesis mode"...

p/s: got a friend describe my brain as the i7 processor (means the speed of my brain = the speed of 7 brains) love this description, hohoho

机器人

“机器人”是我唯一一个没有和我名字有关系的外号。原因在于，我倾向于理智；理解和记得的事情很少会有感情的成分。分析及总结是我在行的。

只是，这样生活着，我累了。所以这几年来都努力着变得“人性化”一些（虽然我已经是活生生的人类，说这些话好像有点.... oh well）然后渐渐地看到成果了。首先，我的表情增加、话变多了、比较主动在课业以外找同学聊天等...

并没有排斥有着“机器人”性格的我，因为那是我吖~

嗯，就此罢

the darkest side of myself

像恶魔

像黑洞

会待在一个角落，生人勿近，靠近我就把你给吃掉

像没有一件开心的事曾发生在我身上

像是被遗弃、被边缘的人

会了无生气、行尸走肉、眼睛失去光彩

会把自己给丢掉



庆幸，得以抽身...现在不是这样了

就让我emo一下罢

尤其是在晚上，就会觉得静静的，周围的动作渐渐放轻...心慢慢地沉淀...

目前正在努力地练习新的thought, in order to add something from current into my old irrational thoughts...

the old irrational thought is still there, it's still there...but i will add in the new rational thoughts eventually... someday

已经想过很多次：我要独自去旅行几天。
目前情况不允许，那就找一天，把电话关了，把电脑关了，一个人去走走。

嗯，“想要一个人呆着” 和 “我永远都是一个人” 是有差别的。

我可以要一个人呆着

疲累

每当和娘讨论学费的问题时，都会迅速感到疲累...因为当她倍感压力，就会不自觉的尝试把那压力转移到我身上，比如说：开始问我为什么“没有打算”找工作（她已经assumed我没有找工作的自觉问这一句，我会感到压迫，好像我现在应该立刻停止学业，去赚钱），接下来就是建议的工作范围（提出的都考虑过了，现实是我现在没有时间），再接下来就是碎碎念她应该一天20小时工作才可以赚到我的学费，就会举出她可能会做的工作，再接下来她就会眉头深锁，不说话了...
....我能说什么？我能做什么？

我深刻地体验到当父母的理财理念及实行出现问题的时候，孩子们（尤其是长子或长女）会面对的经济上的难题及心理上的难熬。

thesis V.S. CNY

CNY is around the corner and I'm packing coz tomorrow will back to my hometown... 


at the same time, my thesis... still in progress... but I'm worry that the progress is too slow and afraid I couldn't submit the proposal in time... sigh... having a dilemma right now


I guess I have no time to read my journals when I back to my hometown... have to help my mum in the kitchen... social with uncles aunties cousins... visiting relatives etc. ... these activities will eat up my majority holiday time...


I already have a brief idea of my thesis but have to specify and justify... ORZ... plus, my friends' supervisor said what is the expected standard for thesis, even how to construct a thesis proposal is different from what we learnt in the past two years (the proposals that we wrote in the past two years are way too simple and immature )... and now, those supervisors expect to see some maturity in the proposal...


BIG CHALLENGE!! (>.<)


well, I think I manage to get some time free to construct my thesis and at the same time, enjoy my CNY holiday (which seems impossible but I'll try)

(自言自语) 什么时候可以做完我的thesis 吖？（遥望~）

can I?

I just don't want to cry alone in the middle of night again...
my pandora's box has opened... forcefully by my mother...

at the end, she can't handle it, and she just let me deal with my emotion alone...

i cried and scream silently in my room... until i feel there's no more tears for me to cry

these 2 days i feel emptiness and lost... i live just like a doll, a robot...

i covered the box temporary, for me able to carry out daily activities

but i know i can be brave to face what is inside the box...
when i can face and deal with it, i'm closer to the day that i can smile from the bottom of my heart

that day will come, soon...

THESIS

真的不简单，第一次一个人做整份report，包括search lit.review、think of research ideas~~~

这几天收到supervisor 的回复后，头痛了好几天...要加什么东西进去我的题目里可以使到它比较特别叻？

加上真的很赶，要在这个星期交出proposal...

只有做了