其实

上一篇只不过是发泄下自己郁闷的情绪~

为啥郁闷？来自不耐烦~

为啥不耐烦？不耐烦自己为何总是要那么急~

常常自己陷入一种情况就是：内心一直在push自己要做一件事情，偏偏那件事一定得一步一步来，不能太急...所以常常就会这样：

内心：做么还在这阶段？！赶快去下阶段！

我：不行不行！这阶段还没打好基础~

内心：那就赶快啊！

我：说打好就打好啊？！要时间的啦！

内心：去你的！

我：你才去你的！！

就这样，吵了起来~

常常要跟自己说：慢慢来~不要着急~

但是又担心自己太放逸~

平衡平衡~

我想，目前会这样是因为没自信...

不知道自己的能力到哪里~

闷~

自己是否对自己的要求过高？

自己却不觉得会很高，但事实上是很高？

高估自己的能力了？

低估自己的能力了？

为什么一直有那些bull shit negative thoughts 出现在我脑袋里？！

为什么自己的self-esteem如此的低？！

对自己要求高是动力，但并不能用在每个地方~

开始觉得自己什么都不是...

自己并没有什么特别~

这对一个水瓶座来说可是致命的...我竟然和其他人一样？！

我的特别地方在那里？！

3.20am~~

现在是凌晨3点20分~

刚帮一个朋友check完她的english assignment的grammer...

好久没做了，不懂被我改到什么东西...

哎呀~随便啦！

爽爽下就写下blog...

现在周围一片寂静~

房间里的鼻鼾声也奇迹般听不见...

(好像要到了凌晨我才会这样胡说八道、乱写作文、胡言乱语~只可惜，没人陪我一起‘乱’...呵呵~）

真的要睡了~

早安，世界~

意外收获~

今天小学补课~呜呜呜~

（大弟和二弟去了生活营）

睡了整个下午~头才没痛~

晚上和爸妈小弟去mamak档吃晚餐，在OUG...

吃完正要离开，经过一件很有feel的小茶馆（外头有竹林）

还没开张，好奇所以进去看看...

正好遇到老板，老板很大方地请我们进去坐...

进到里面，里头是巴厘风味的小厅，落地窗，原木椅子，很舒服的地方...

原来老板的concept是健康饮食、素食，正打算7月开张...

里面的feel超好的！小小的一个地方，却充满森林的味道~

一开张肯定拉朋友去！

对了！

明天就是了！

开心开心~^_^

就此~

奇怪的眼神

最近这几天，身为老师,需要值勤...所以在学生下课时到食堂去站岗...

刚开始10分钟没什么异样，除了我教的班的几位学生会跑过来打招呼、投诉之类了...

过后，有个三年级的女生在我面前经过，眼神很愕然，好像见到什么稀奇的东西...目不转睛地瞪着我看...walau~我知道我是新老师，也不需要“盯着我看”那么夸张罢？

那时想跟她开个玩笑，故意说：“看什么看？！”但还是忍着，并尽量不理她。

之后又发现有同一个学生，吃着饼干不断地从我面前经过...(+﹏+)~狂晕

做新老师除了教课，还要忍受那些小瓜在背后指指点点...（喂！哪里学来的？！在别人后面说三道四的~）

就此~

喜新厌旧~

我实在是...

Haiz~

已经忽略我那本可爱的日记很久了，却跑过来写blog...

（如果日记有嘴巴的话，会说些什么数落我这个主人呢？还是庆幸没在他身上写太多废话？）

最近刚病好（感冒，发热气），在这种非常时期竟然生病！我不要命了我！

隽快从澳洲回来了叻！^_^一年没见，应该又变得比较丰满了罢？呵呵~

主题跟内容不符...

就此~

昨天。婚礼

星期五~
晚上没去菩提之约,去帮朋友婚礼的布置....

星期六~
由于我是新娘的姐妹，所以一早就要在新娘家...

但是星期五布置到凌晨1点半，早上7点要到...整个人陷入非常迷糊的状态...也玩不到新郎...haiz~

见到久违的朋友...红，敏和浩~好久不见！真的是一年见一次

之后便去佛教会行婚礼仪式...

之后去男方的家...(写起流水账了）

在男方家有些闷（这时是下午一点多），就在想待会应该可以去在菩提的一个活动（3点开始）...

可是最后又想太多，没去成~呜呜呜~做错决定了...

没办法，就在家补充睡眠...

晚上去婚宴...也是有点sien到...虽然有很多佛教会的朋友来，不过因为位子的不同所以很难交谈...

晚宴结束，那班家伙讨论着后续节目..

从说去clubbing、mamak 档、唱k、看戏，到去port dickson吹海风....(从雪兰莪州说到去森美兰州，汗~）

没跟去因太累了...

这个婚礼是朋友之间的聚会，朋友各自带着自己的另一半亮相（让大家看看）...一些也乘机公开他们之间的关系(虽然都已经被看穿了）...

说自己有没有酸溜溜的？还好不会~幸亏

发现和那些很久不见的朋友没什么话说，是自己太静叻？还是生活圈子不一样？都有罢~

就此~

补充能量~

昨天临睡前，突然无比坚定地对自己说：“明天一定要去MPH！看书！”

已经很久没去书局，整个人很不对劲~

这个计划没想太多，说做就去做了...

跟娘说了时间，因为需要她载我去嘛！

今天一上完课就回家准备出门...

在midvalley的MPH逛了三个小时多...看了九把刀的《拼命去死》...平旦...也看了一些心理学的书籍...

之后去逛逛~

本想看场电影才回，但是正在上映的我不想看，我想看的还没上映...所以做罢~

7点多回到家...

娘说我看起来很精神，能量充沛~

呵呵~

也许下次可以考虑去唱k...对，一个人~

一个人不能唱meh?看那一天临睡前心血来潮决定咯~

就此~

(╯﹏╰)b唉~

由于小弟昨天因没玩到线上游戏而大哭大闹的关系...laptop被没收了...

而我那有些迷糊的娘，却忘记把modem带出去...-_-|||
结果还是可以上网...

其实那线上游戏的program是install在desktop而不是laptop...(+﹏+)~狂晕

也许是laptop容易带出去...所以就...酱咯~（desktop不能msn吖~~~~哭~）

今天带课也是平平安安地过去了...

没想到我这代课老师也能拍老师大合照叻！

还以为没有拍想走人的...

就拍了咯~

本想“悄悄地来，悄悄地离开，不留下痕迹”...结果还是留下了...

就此~

今天~

今天过得还不错...

假期后上课第二天...

开始知道应该怎样做了...

班上那班小瓜依然很吵，但是已经知道捣蛋的是谁，听话的是谁之类...

发现女生似乎很喜欢我哦~呵呵~

遗憾的是，不能在办公室戴上我的耳机听歌改簿子...

还有，小学的电脑怎么用啊？

今天带两班去电脑室，都吵到~~~~~~~~~~

而且老师用的电脑是连接projector，projector开了，但是没东西放映出来...(-_-lll)

加上电脑室回音很大，学生吵就...可以想象那情况罢？

被迫轰回去，叫他们闭嘴...(老师应该不能这样说得对吧？）

才安静下来...

呼~

不过早上时间过得很快...

偶尔在讲课时说些自己的事...as 例子啦！（发现他们都很喜欢听叻！）

一个早上就这样过去了~

就此~

明天上课，此刻的心情...

现在的心情只有两个字，一个词来形容：无奈~(我可以不要去吗？）

也许会被人讲...“有工作做还在那里喊sien...温室里的小花...”之类的话（没人这样跟我说，是自己想象的）

可是、可是...还是sien啊！

(要找出这工作有什么好玩的地方...)

已经被“sien”这情绪控制...无法思考哪里有趣...(-_-)

我需要巧克力...

非常多的黑巧克力.....

“sien”的感觉下面是更多的不安...

担心自己教错...不熟悉嘛！毕竟离小学已经很久很久了...

也不懂要教什么...虽说是跟着课本教，但是应该还有其他的教材吧？比较好玩的...

啊~~~~~~~~~~~

不想去啊~~~~

但是还是要去啊~~~

T_T

得空没事做~

把blog title换掉...blog description 也换掉...

idea 是从以前日记获得...

想把template也换掉，但是...没idea...也懒得去找...

就算了~

想不出要放什么题目...

因为这篇blog纯粹是因为无聊才写的...

放“无聊”？放过了；放“闲来无事”？也放过了；放“随便写写”？还是别说了罢！

难道我就这么闲空吗？不是的...我上网时才闲空，因为不知道哪儿去~

网络犹如大海，想漫无目的地找一个地方去...迷失（胡说八道-ing)

烟雾又来拜访大马...搞到我的鼻子一直刺刺的，不舒服...要多喝水...

没上课的我，怠惰下来了...好想好想回去上课...

不喜欢没有学习的生活~

生活圈子也变小了罢？

最近重看一些看过的书，巴金的《春》和《火》、简桢的《月娘照眠床》（应该是这样念）、哈里波特一到四集...不想再看《憩园》，《火》因为年代的不同，所以很难了解里面的故事...

就此~

写~

今天去处理入学的手续和申请国民服务延迟的手续...

出乎意料地顺利！^_^

常喜欢一个人想东西...

却常被人说想太多...无奈~

本以为自己蛮粗枝大叶的...

却被人说太敏感...继续无奈~

太依赖别人的看法了罢~（要看是什么人...）

最近看了以前写的日记，笑到~~~~~~倒地

天真、更爱胡思乱想...

不过，以前对自己比较诚实罢！心里是这样想就这样写...

现在呢？总是在质疑自己...这样的想法怎样怎样...

一直觉得自己做不好，还可以更好的...

小学的后遗症？（开始说故事...）

小学三年级跳班到五年级对我来说是一个非常大的挑战...

必须忍受老师把自己和一起跳班的同学做比较...(那时比较笨，也很内向）

必须忍受老师连同同学的嘲笑（国语课文也念不好之类的话，比较过分的是，取笑我的名字...让我哭过的事！幼稚老师！！！！）

必须忍受最好的朋友远离我的感觉...

那时只有一直鞭策自己，要自己进步，让那些嘲笑我的人知道他们自己非常幼稚！幼稚到外太空去！！！

结果我成了！！！只差没把UPSR的成绩劈头地丢在嘲笑我、看不起我的老师的脸上！！！！！

说“你们的眼睛有问题！！心理也有问题！头脑更有问题！回火星去吧！地球不适合你！不对，火星也不适合你，人类已经在研究火星是否能住人，还是自行消失在太空吧~”

呵~说得有点多了~

那时是彻底改变的时候...

也是开始喜欢想东西的时候...（因为大多数是一个人，虽然学校里有朋友，不过五年级的时候还真的是一个人）

想太多很奇怪吗？拜托别再说我想太多了，会不敢想东西的~那时我就不懂该怎么办才好咯~

是！在跟你说~你！就是你！别再想是不是你了，就是你！

就此~

Herm~

有时在想自己学音乐的心态是什么...

老实说，当时想要学吉他有一部分是为了弥补小时候的遗憾（学不成钢琴...）

其他的部分是体会到音乐有召集人的力量

（自己本身参与的佛教会，因为时间的流逝，有些旧的佛友已不见踪影，新的有些没有归属感）...

也有一些私人理由...

我是个习惯把所有的事情，情绪什么的...都藏在自己心底的人...（是在保护自己吧？我想）

很清楚知道，再这样下去，以后我会很难过我的生活，太多心理障碍、心理垃圾...

更何况，以后我要走的路是心理治疗...自己心理不健康怎么去治疗别人？

首先，我要学会表达我的情绪...

所以，就学音乐咯！

但是，这心态正确吗？或者我又想太多了？