Hmm....

看到父母该改进的地方，提醒了，接不接受，交由他们来决定...

我只能在旁看着...

伙伴，你在哪里？

刚从2009全国佛青之友领袖培训营之领袖篇，回来...

在马口，森美兰度过还蛮舒服的七天...

(做筹委wo~舒服？！）

基本上，我只是负责在佛曲环节时弹吉他而已...和在无尽灯带小组分享...其他时间是很空闲的

在马口佛教会前就有一座山...看起来像睡佛

风是一整天都在吹...不需开风扇也都很冷、很凉...

营员们在进行活动，我就和老人家和他徒弟在大殿外找个安静的地方静坐...

静坐时，风在轻轻地吹着我的头发...头发在我脸上挽着...痒痒的、柔柔的

静坐时，时不时听到从大殿传来的声响...但，专注力放在鼻息上...

这时，声音只不过是空气中的震动...

静坐后，原本烦躁的心情，便已平静下来...

静坐后，睁开眼，看看周围的风景，心里都有种淡淡的喜悦...

有时，也一个人在大殿外面走走...边吹着风边陪陪自己说话

也理清了一些思绪...

也认清了自己的感觉...

因为正值18岁，将要迈向19岁，娘总是在暗示我感情上的事...

现在，知道我要的，不是谈情说爱的男朋友，而是可以陪我一起成长的伙伴...

所以，不会随随便便找一个...

对于其他的事，也知道该怎么做了

经过这七天，感觉上，以前的我回来了

（^_^)

(-_-)......

1st year 1st semester's final exam=over....不会再回来了...

说到很感触这样...也没什么...

考完了，有两个营在手：一个参与，一个帮忙...

今天考完，明天进营...明天的营出来后（说到好像坐监牢酱），第二天又去另一个...一个星期的

好久没这样跑活动咯...中学后就少

前几天听到娘对我说，她妹（也就是我的小姨）说为何我还没搬出去住+找工作？
看我那表妹已在外面住+做part time+读书...
为什么我没有的？
言下之意：为何我还赖在家不走啊？18了，还依赖家里吗？？

比较.......
从小到大已经有不计其数，和表哥表姐、堂哥堂姐比较的经验...
到现在还会感到不悦......
听到我小姨这么说，我只能说：她没跟我生活过，所以不知道我到底是怎样的一个人...
能说些什么？

激烈点嘛，就直接说：她是她！我是我！你了解我吗？你知道我在想什么吗？看事情不要只看表面！她能做的，我未必能做...但我能做的，她也未必做得来！！如何比较？！
都不同的人...比较啥吖？！！

已懒得表态...
已有念头要认真的跟娘讨论搬出去的事情...
没想到突然来了这么一个比较......
不管了...还是和娘讨论讨论搬出去的事情罢

Hmm...

知道为何思绪关闭...

简单：骄傲...骄傲背后是自卑...自卑自己有很多东西不会...

所以当善知识在教东西时，自卑升起，把思绪关闭，为的是不让自尊受伤...

知道有些可笑，但...确实处在这个环境里！

要怎么突破？

也许是该换换环境...

幸好心中的声音并没因为如此而被淹没，虽然常被忽略...至少还能听到

就此

小孩

小孩一个~（望天...)

原来自己还是小孩呵

一直以为成熟的小孩

现在才醒不会太迟罢

大人的感觉是怎样呢

责任很重吗

我这小孩责任也有啊

没到要出去养家

不过...

也快了吧

小孩一个

对感情的事依然不清不楚

总是套上一些理论上去

好像生活有理论我才安心

小孩一个

明知道自己错了

还是固执不肯认错

怎么越大越像小孩吖

现在一层一层把自己的盲点剥开

是痛的啊

为了成长没法子呵

剥开后

问问自己

有什么能耐可以呆在这社会、这世界上

以上，是自言自语...

就此~

什么时候才能展翅高飞？

现在的我，好比正在蜕变的毛毛虫...正在学习飞翔的老鹰...

过程痛苦且难熬...不断的犯错、跌倒...

内心的挣扎....

对责任的承担....

这些日子好像没有结束的一天...

不过，坚信！

会有那么一天，我会变成最独特的蝴蝶、飞姿最潇洒的老鹰！

因我有这个潜能...

等着那么一天的到来...

就此~

对自己唠叨

什么嘛？！又在哪里懒惰？！

虽然assignment是下个星期交，但也不用last minutes work 的啊？！！！！

早点做完早点温习咯！别忘了还有final exam 啊！！！

要学着承担责任啦！！自由=责任~~

虽然妈没念我，可是自己也要“醒目”的啊！！

不要一直什么都别人帮忙决定~~自己来啦！

也要有耐心...别人有求于我的时候，别摆出不耐烦的样子~

知道自己很多地方不足是很好，但是也别太over鞭策自己...自己辛苦罢了~现在还不能到那个程度就慢慢来咯！会到那个程度的~

少些跟别人比较啦！虽然是种推动力，但是压力会很大~等下又伤风~

中道中道~别太苛责自己，也别太放纵自己...

发现这些都是我娘的语气...

突然很怀念被她念的日子~

呵呵！矛盾~

被念是种幸福啊~

可是当一被念时，又不爽...

“骄傲”出场咯...

要继续做assignment啦

就此~

115

有很多东西在心里，但不能写出来~

至少不能写在这里

最近很喜欢在家就带着一条小围巾...

也没特别的意思，也不是特别能取暖....突然就带了~

喜欢用它围在颈项，也遮住我的嘴巴...

（暗示着不想说话？不想让别人知道自己想什么？不懂)

突然对它有依赖感...安全感减少的原因？

听过一位senior 说过，不要太去分析别人...我想也包括“自己”在内罢！

乱~

发现自己懂的东西实在太、太、太少了~

在做assignments需要review很多researchers 的past research.....头昏脑胀

到后来，凭着在还没放弃前看的东西，加上自己的理解，就写了

管他说什么“introduction需要10 references cited”....

不知道出来的成绩会不会也像我这样偷工减料？

嗯....只要我有写到lecturer要的东西，我想就ok的啦~

就此~

0056

有时会喜欢紧凑的时间表~这东西等着、那东西赶着...这感觉还蛮不错...

（或是自己的时间表还不算紧凑？所以有这番闲情写“紧凑的时间表”？）

但又会因没时间阅读、练吉他而懊恼...(时间是人安排出来的，怎么会没时间呢？）

闲时又在那无病呻吟~讨厌自己这样的举动

佛教会那边的活动越来越少去了...

没为什么，只因自己不能适应人事已非的事实...

上次回去，跟他们只剩下寒暄~就安静了

（会慢慢离开吗？）

我想会~不过要我帮忙还是会回去...

那我下一站会在哪里呢？

有时觉得，思绪好像对外关闭了~

不像以前，可以有很多整理好的思绪在头脑里面...现在的是，杂乱...

心，也比以前更乱、更难静下来...

难道，现在的生活比以前多了很多色彩？也丰富了？所以，没那么单纯了罢~

说，要保持单纯的心，好像是异想天开哦？

嗯~先放在一旁罢！还有事情得去做~

就此~

112

找资料到显，就写下废话~

现在是凌晨1点09分

所在处：客厅

做着的事：在电脑前上网找references

听着的歌：红豆（方大同版）

心里想着的人：脑袋一片空白~

此时的感觉：blur+想睡觉+想找人聊天

hmm~心里有很多话要说，但需要organize...先写在日记本里再筛选哪些post上来罢~

发现，自己常去的网站也只有那几个...

表达能力有下降的迹象~当表达不到时，会不再解释，然后想：有没有一种仪器可以替我说出我头脑在想着的东西...

还没发挥实力~

现在是凌晨1点24分，父亲的房间还在开着灯...我就assume他是在等我去睡觉罢~

不过还不想睡，想发会儿呆~

就此~发呆去

最近-11月份

标题真的没什么创意...“最近”已经用了几次...

这几天，早上出门去上课，晚上才回家~~累~

心境渐渐在改变，变好了~也许是自己专心地做assignment，没想多多罢！

“跟着自己的速度，向前迈进~不用因自己的程度和别人比起还很落后而难过，因为总有一天会达到那程度，甚至超越”

就此呗~

真的快忍不住了~

刚刚得知原来我没send到PTPTN 的 online application form...

我明明四只眼睛看着它send successful 的！！不止四只眼睛，还有另六只眼睛看着！！

现在竟然说我没send到？？？！！！！！！

能怎样？再send过咯！不过这次approve list 会在明年三月才出，我second semester 在一月就开课...

天啊~~~

到底怎么一回事？！我有糊涂到这地步吗？！

我很确信我已send了，但是record却没记录！所以？！

已经很stress了，现在又多这么一个东西出来...要我哭才甘愿是吗？！

我偏不！！

嗯...做错了

向弟发了脾气，弄到他不爽、摔东西...

不应该自己压力向别人发脾气...

要道歉...

最近好像常让朋友担心...在此就说一下罢

我很好，只是有点压力...主要是课业上。并不是说assignment很难之类的，而是自己对于自己的要求...这点压力是还好的，所以没什么...只是推动力啦~

有朋友说feel到有东西在干扰我的情绪或思绪...老实说，我也知道，也经历快要爆发的的时候...只是，又被我压了下去...而这次压得还蛮深的，因为会觉得我没事了（但事实上却不是）...

虽然有时会有“我在行尸走肉”的感觉啦...但却没时间、没空间让我处理...也许会拖到第一学期之后才做罢~

(那个“东西”，我觉得是我在找自己的定位所遇到的迷惑...)

除了以上的事之外，我的生活还蛮顺利的...可能生活的悠闲让我感到害怕...害怕悠闲蒙蔽我的眼睛，让我看不到后面是什么~（只是假设，不是下定论...)

嗯...就此呗~

嗯~

今天和A的GROUP开过会了~

才发觉原来他很stress~他知道自己的管理能力不好，而且他也是另一个group的leader...

呀~帮他罢~不再抱怨...

忽略要跳出框框看了~

不懂吖

有点不爽group assignment其中一个group leader...称为A好了...

这个group assignment是要去访问三个领袖（manager之类的）...很早以前就知道了这个assignment...

眼看其他的group已经至少访问了一个，而我的这一组却还在停留在选择问题上！连要做appointment也不懂什么时候...group leader的工作是召集人讨论、分工作...而A却只召集了我们两次！分工作更不用说。他打算临时抱佛脚吗？虽然是11月才交，但是他以为那些manager说见就见吗？要定下预约的啊！而且11月也有其他的assignment deadline...呀~~~

感觉上他有些blur...在上次的meeting我就想要定下访问manager的时间，但A说访问的那些问题要问过tutor/lecturer...蛤？！需要吗？

上次是为什么选他啊？！！！对了，是用剪刀石头布！他赢了！！呀~~~后悔啊~~~

现在真的有点急...但又不可以表现出咄咄逼人的样子，一直问他做了这个没有、做了那个没有、还有什么应该做的...

HAIZ~和另一个groupmate看着办吧！

加油吖~

虽然assignments 和 mid-term 一起"杀"到，我还是可以接招的！

一边应付它俩，一边学习~

未来会更忙啊！别大意！别被这假象骗了~

丫~

最近发现自己有些迷糊...或者该说有short-term memory lost的倾向（也不懂真有这lost没有~）...

对该做的事很清楚，只是动作没像以前那么利落...而且最近常头痛...

压力吗？

也是啦！mid-term就在下星期，assignments也在进行中（龟速）...assignment的leader又很让人担心...haiz~

加上觉得这个semester也未免太轻松了吧？！所以有些担心是不是我那里漏掉的地方没注意到...

望我别那么stressed 罢~

就此呗~

random

今天没课就在家...

下午坐在地上做assignment，突然觉得地在摇...停下手，注意...在看看周围...真的在摇叻！连忙问了妈和弟弟...但一个在讲电话；一个在专心打机，没人回应...

因为之前就有经验突然觉得周围都在晃，但是那时没有人反应...

连忙到佛台前供着的水看看，没在摇...就觉得怪怪的...

之后去facebook 逛，看到朋友post status地震，才知道原来不是我头脑有问题，真的地震！去网上新闻看，印尼那里7.7级地震...

haiz~近年来天灾不断...地球在呻吟了~

不知不觉~

原来我上篇已是我第101篇日志了哦~今天看dashboard才知道~呵~

逛了朋友的blog，看到一个分析的东西...就去玩玩（好奇嘛~）

结果...


沉默：23.9％(确实是如此~）
大有可為：19.5％（呵~）
好色之徒：14.2％（nani?!啥？！WHAT?!APA?!)
鄉愿：10.8％(meaning?)
堅忍不拔：10.6％（不错~）
憂鬱：8.1％（有时）
悲觀：7.1％（有时）
瘋狂：3.5％（少数...很难让我失去理智~）
樂觀：1.2％（算了罢~）
熱情：0.6％（跟我说话时请不要被冷到~）

（以下的0%...代表啥？）
天真無邪：0.0％
剛正不阿：0.0％
普普通通：0.0％

sleeping to dream

by Jason Mraz....

I'm so damn tired...when i close mt eyes,who will i see?

不懂在写什么

自我纪律不太好...

不能在电脑前温习，会上网...讨厌这样的自己...但笔记还没print出来...

讨厌一直逃避的自己，讨厌什么事也不做嘴里却说很压力的自己，讨厌想要引起他人注意的自己...

讨厌、讨厌、讨厌

讨厌懒惰的坏习惯、讨厌很会拖的习惯、讨厌讨厌讨厌~

最爱的是自己，最讨厌也是自己~

呵呵~

快疯了~

乖~

今天很乖，有温习功课~

今天在房里，关起门，边泡着娘从海南岛带回来的茶，边温习人脑...就坐在窗底下，有蓝天白云伴着，写意~^_^

（发现字体越来越丑...不常写字的关系？）

慢慢回到轨道上了罢？

（茶喝多，还是想睡...怎么办？计划要读的还没读完~）

读完再睡，明天的课又需打起十三分精神...

（写完这篇，再读读下，才去睡~yeah~)

前天和朋友聊起我是怎样的一个人...她说：好像扮大人的小孩~(@﹏@)~

（有吗？）她也说有时在跟别人谈天有些像辩论~

不过可以感觉我很想跟别人分享我知道的东西，只是有些过度~

呵呵~

你们觉得呢？

就此~

凉凉的夜晚~

晚上在去菩提的路程中，撑着雨伞，马路上明显少了很多车...

有种冲动不要撑伞，就淋雨...但由于健康的考量，还是做罢了~

当独自一个人在雨中走时，有平静的感觉...不会紧张兮兮~

^_^

此刻，坐在客厅，清爽的晚风从阳台吹来...冷冷的

最近不知怎么一回事，眼睛特别容易感到干涩、累~又是压力在作怪？还是纯粹到了休息时间？嘿嘿~

黑眼圈又加深了，近视也加深了~明亮的眼睛就这样消失了吗？

自从有了blog之后，日记也少写了~与自己的对话也变得有些零乱...

不写了，眼睛快睁不开，明天还得早起和朋友去登山...

就此呗~

昨天~

昨天和老人家&他的徒弟去紫藤吃茶~过了一个悠闲的下午...

不知好歹和老人家下了盘棋...实在有够不知好歹~haiz.............（中学棋社的社长！！！）

只是一盘棋，就让自己看清自己的好胜心有多么强~

该怎么做呢？嗯~~

压力~stress~

最近梦见自己在哭，快崩溃的那种~吓到！因为从来没梦见我哭过~

问了两个人，他们都不约而同地问我：“最近是不是很压力？”

还真的有...

压力来自：

现在degree不能像中学、foundation一样，只为了考试pass而读书，考过就忘...

所以有点压力因为以往的方式现在就必须改掉~

今天以前整个人感觉怪怪，好像随时可以掉泪，、不知所措的感觉~没有过的感觉~有点被自己吓到

不过今天去了briefing with the Dean session , 感觉消失了~

因为他解答了我的感觉~

他说psychology 会非常难，他不会期望每个人都pass...这个course也不是那么简单pass的~如果很容易pass还得了？！素质就没了~

he said, we need to prepare ourselves as a psychologist in this 3 years of degree...not just getting A's and passing the exam to get the degree cert...

那时，清醒了~degree不能混日子

因为当我拿着degree in Psychology 的cert出来社会工作时，别人会假定我已经会一些技能...当老板叫我做一些研究时，我总不能说：“抱歉！research 的lecture我没专心听，所以我不是很会..."吧？

所以现在我要振作！preparing myself to accept the challenge!!

我可以的~

（好像离题了~呵呵~）

总而言之，现在好多了~

至少眼前的路清楚了一些~

就此~

写意的下午~^^

下午跟娘去了一个地方...(之前她帮一位佛友插花的地方...)

去到，哇~~~~（第一个反应）外观很像外国纯白的门框和门，两旁还有薰衣草做装饰（假的啦~）如下~



进到去，UK的feel~~~



在那里待了一个下午...

不多说，请看~

在第二楼~~
黑胶唱片机叻~~

此时此刻，只有一个字...

闷~~~

下雨天，想出去，却不知，该去哪~

胡言乱语一番，还是闷~

我在写啥啊~~~~~

什么猫话？！！！

呵呵

最近早睡早起...(拍拍自己的头：”乖~“...^_^)

早起的好处是可用的时间多了（虽然一天24小时依然没变~）...

帮妈晒衣后本想坐在书桌前温习biopsy的...但却坐在电脑前写起blog了...(-_-lll)

不过我的notes都在电脑里，所以还好啦~

早上赖床了一下子...那时是我让幻想出来散步的时候...

幻想乐符从我指间中溜出，yeah~我会弹我的blog playlist的第一首曲了！！！

在一个房间，钢琴中间，我坐在钢琴前，弹出一首又一首...

看来真得去学了啊~

不写了，温习去~

就此~

随想

看回上篇日志，应该觉得可笑(原来我还是这样孩子气），但却笑不出...因这是我真实的感受，无法一笑而置...

写了出来就好了，没事...

写写最近罢~

开始上课，进入状况了...

不能够熬夜，因为biopsy的lecture需要十分专注才能明白，一精神不好就跟不上了

其他的还好...

曾经有位朋友问我的waiting list有谁？当时没有名字，最近有了，但是又删掉...因为我不要对不确定的可能性抱有希望...

现在还真的不要想太多了呗！

（我容易被理解吗？）

发现我没有几个朋友是可以什么东西都跟他/她说...该说，有些事我会选择性说，对于家人也是一样...

所以最了解我的是我的日记啦！呵呵~

慢慢来罢~会有的

就此~

不爽！极度不爽！！！！！！！！

妈！你什么时候才放心让我夜归？！和我出去的人们你都认识，我该如何做你才放心？让你跟着吗？但你一直都要跟着吗？

我主要和他们去吃宵夜是为了他们会在吃东西时做些交流、分享，我是一个怎样的人你很清楚，我喜欢听别人的想法...

另外，跟他们去也是想进入他们的团体，知道他们平时讲些什么、做些什么、想些什么...因到目前为止，在他们当中，依然有格格不入的感觉...

（我知道我是家中唯一的女儿，也是家中的长女，下面有三个弟弟看着、学着我的行为，这些我都知道...这是无法逃避的责任...但我无法以这理由来说服我自己不要不爽！)

你不是常说我最让你放心、不用操心的吗？为何我感觉到你只是嘴里说说，心里还是怀疑我？

写到这里，发现一个重点：我认为我已经长大，但母亲却不这么认为...

我该怎么做？

现在的心情是：一个风筝想要往远的地方飞去，却有线一直拉着它，不让它飞太远...

我不是一个叛逆的女儿，但现在却希望我是叛逆的...

就此~

呀~无题

（常把欣赏和喜欢搞混了~不过，还是分得出来罢）

有时被娘有意无意地问起感情的东西...打哈哈带过...因没什么好交代的

画面浮现~

我一个人静静地走着走着...

偶尔和经过的人打招呼、寒暄、拥抱...

但之后依然自己一个人走着...

看见身旁有一对一对一起走的人...

笑了笑（这笑里带着无奈？无所谓？自嘲？不知道）

放慢脚步，抬头看看蓝蓝的天空，朵朵的白云...直想哭...

眼里泛光，带着笑容，继续走着...一个人

画面结束~

就此

clumsy~

今天第一天上课~~终于~

心情没什么激动之类的，反而平静地“上课咯”酱紫.....了解？

上了research Methodology and introduction to psychology-biopsychology....没打瞌睡，很精神地听课~~

今天突然有了预言能力~

早上说要是下午下雨怎么办？我没带雨伞...结果，下雨了...只好唱起《童年的小雨》...“当我小时候，总是喜欢在雨中旋舞...”

下课了...搭LRT回家，心想：到了站应该需要坐巴士回家。但只是想了一想，因通常是父亲载回...没想到到站，才接到电话要我自己回...又说中了~

花了一个小时在错的地方等巴士，到了对的地方却眼睁睁地看着我要搭的巴士在我眼前开走...Haiz~本想等下一辆，幸亏母亲打来问我在哪里，来载我，才得救了...

不常搭巴士的后果~

就此~

累~国庆日快乐

刚从一个活动回来...累得眼睛快睁不开~偏偏我的blog的歌都very sentimental/Jazz...乎~知道那些已经很想睡觉但朋友却给听Jazz的歌的痛苦了~~~终于明了~

今天是国庆日。（老套开场~）

有听说，要插国旗才是爱国...觉得这是大部分人对爱国的表现的注解...

听一位朋友说过，爱国的方式每个人都不同，要自己去找寻...

我的爱国方式是什么？

觉得，做好自己的本分就是爱国了...

不想去批判其他人爱国的方式、政治的东西...

不说太多无谓的话，做就是~

最近少上网看animation...多看书、多跟自己相处，思绪才慢慢回归正常~

最近也一直头痛...不知道为何~不够休息？肠胃也有问题...吃错东西？

最近也瘦了...胃口没以前那么大...为何？？？

就此~

orientation~

今天去了HELP Department of Psychology 的orientation...

普通咯~

时间表好乱~@_@

遇到在UTAR foundation的同学~不是很熟~╮(╯_╰)╭

yeah~要上课了！！！下星期二~~

准备好了吗？^_^

好想画出这样的画面~

丝毫没技术的照片...(-_-lll)

还是用眼睛记录罢~

反省中（自言自语）

不该那么轻浮~

不该说话没三思~

不该那么任性~

不该那么孩子气~

不该只为自己着想~

不该让父母担心~

啊~祸从口出...>_<（说了才后悔，太迟了！）

什么时候开始说话没想过了？

不像我啊~

我到底发生了什么事？！！！

今天

今天的天气好好哦~见到难得漂亮的云朵，没有烟雾！！^_^

傍晚下大雨，正好在睡午觉...虽说是在睡午觉，倒不如说躺在床上，闭着眼睛发呆...完全没睡意，只是没事做...还冷到，有些伤风~

刚刚娘丢来一句：不如你去打工赚学费，先不用读罢！

冷静地回她：我拒绝接受这句话~

当初在决定是否要转校时，我本已觉得呆在UTAR也没关系，但是父母却劝我转校，说“要勇于接受挑战~”之类的话，而且叫我不用担心学费...在三确定真得能转否？他们谓：能转能转~就相信他们了

现在却说出这样的话...

明知道我没读书这段日子可谓死“猫”一般...

不过也清楚，娘在外受了很多的压力，加上现在我的学费，一时泄气、说话没经过大脑才说出这样的话...

所以...也不懂该怎么反应...

当没听到罢~

明天去看戏咯~没人陪所以一个人~呵呵呵呵~

近来latelykebelakangan

近来的生活可谓“堕落-ing”...

每天的日程：醒来、看戏、午餐、洗澡、洗+晒衣服、看戏、睡觉、晚餐、看戏、睡觉...

重复~

当然有时也在看书，不过比起以前的看书量少了很多很多...

还有三个星期开课...

交通、生活费什么的需要认真和爸妈讨论...

本以为在等着HELP开课这三个月可以报名菩提吉他班的~Haizzzzzzzzz~

在这三个星期要做啥？

想出去走走...

这样下去，随时可以一个星期不会踏出家门...

现在整个的感觉是“不是妙薇”的感觉~

我不要这样“堕落”下去啊~~~~~~

一夜

又是上网上到很夜的时候啦~

不懂什么时候开始这已成了习惯，每个星期总有一天上到特别夜~

刚刚到天台透透气，看看外面...被六座的apartment围着，还有一些住户等还在亮着...（都在做些什么呢？）

空气中带有焦味...还在可以忍受的范围

最近终于看完了张爱玲的《小团圆》...

说实在，看到一半没看懂，看到最后似懂非懂...

有种感觉是在喃喃自语，主角的情感不会刻意地去形容出来，但有交待...只是“交待”咯...

也没有什么大道理，就只是在描写那一代的情况...人与人之间的关系是如何建立...

跟巴金的有很大不同....

得再看一次~

代课暂时告一段落，yeah....

爸还在房间里，没熄灯...大概是要等我睡了才熄灯罢~

还是要去睡觉~

就此罢~

这三个月...

如题~回顾过去三个月我到底在干嘛...

在这三个月，没上课，除了呆在家做宅女，还不知死活去小学当代课老师...

自己还在那里喊“sien~”...

现在认真想想：为什么会sien？

原来之前上foundation，会接触不同性格的人也会知道不同人的思考方式和想法，自己进而去分析、思考...

现在的生活圈子只有家里和小学最多（有时去去活动）...没有这样的一个环境让我分析和做思考...所以就sien咯...好像不是原来的自己的感觉...不是自己熟悉的自己...

但是，往另个角度去想：

这三个月何尝不是让我好好沉淀...去发觉自己的斤两有多重，进而去改善、进步...(因为以前还蛮骄傲，总是在抬高自己跟别人比较，内心的东西都是“浮”的）

也让我去发现自己所拥有的东西，去学会珍惜、感恩自己所拥有的...

在这三个月，也学会去听取别人的意见甚至批评而不升起烦恼心...

这三个月算是没白过罢~^_^

aiya~

周围太多人生病，本抱着侥幸的心理：我这个抵抗力不是很好的人竟然没跟上生病的列车...嘿嘿~

现在~

发着热气，鼻子开始塞，头开始痛...

吃太多葡萄咯~太热气了...haiz~

赶快吞几粒vitamin C下去...

不说这~

最近拿起吉他要练，“sien”的心情油然升起...结果，把吉他往身旁一放，倒在床上睡去...

WHAT HAPPEN????

发生什么事？？？？

APA SUDAH JADI????

又瓶颈？

不懂要做什么了~

haha~

Just come back from a gathering with secondary school friends...

Happy Birthday Ganesh!(although he didnt hv my blog....hoho...nvr mind)

a friend complained he lazy to read my blog bcoz all in mandarin...haiz...

Now i write in English liao lo~Mr.Eugene~haha~see how nice i treat u.....

the funnest thing is the birthday boy didnt know how to order food in manderin...(the gathering is having dinner in a Chinese seafood restaurant...)
n the server dunno how to speak English n we need to translate for him...then he still dunno the food name he wanna eat...
he called his father n want his father to order for him in the phone...
Walau!!Like little boy la...wahahahaha~we keep laughing ~~~the server also laught~
then eat eat eat...continue to mamak...

very long time didnt hang out with them le...missed those time...

we seldom hv gathering like this after graduate from secondary school...all hv our life masing-masing...

Friendship Forever!!!^_^

不听话

尽管被人叫说早点睡，我“哦~”了之后，依然继续上网看戏...“哦~”的意思是“知道了”，并没说会听哦...呵呵~

发现有无病呻吟的倾向...

原来是目前的生活无风无浪，硬是找些东西来烦...自己拿来的~

活在当下...关照自己的念...

常提醒自己的话，却常忽略...要写大字报贴在书桌前了...

朋友们，找我出来聊天吧~

就此~

拉普达~

今天的云层低垂...像是伸手就碰到了...

空中之城会不会也在里头呢？^_^

“一把抓住阳光，一跃上了云端，乘着风，踩着云，到全世界去...”哼起这首歌...

随...

今天回去以前当代课的小学再当代课一个星期...

遇见一件事：带班上学生去选拔篮球员，突然一名四年级的学生跑来问我，他可以来我班吗？他的老师不要他了...

第一反应，问他为什么他老师不要他？古老的理由：没做功课...

接着就满脸委屈地向我诉说...他老师要他去每一班去问，哪一班的老师愿意收留他...老师叫他滚出去...这时他眼泪就流了下来

哇~超级伤自尊的！心想...当面跟学生说“我不要你了！去问别一班叫他们收留你！”，如果我是那学生的话，hurt死了！

不能去问他的老师（在这里我学会，凡是要自己解决），只有好好地跟他坦言，不能给他去我的班，向老师道歉...道歉后一定要把功课做完老师才不会生气...

他依然恳求我让他在我班呆一天，因为他实在是非常害怕那位老师（我觉得是他怕再听到“我不要你了、滚出去！”的话...)

耐心地再次解说，教他如何做...之后要他回他的班去...

回到办公室，刚好那位学生的老师就坐在我隔壁...刚好也有其他老师说起这件事...就静静地听...

老师版本：好言相劝很多次，才出此言...其他老师说，现在的家长怎样怎样...使到现在的学生怎样怎样...

心想：何必说到这么伤自尊的话？还谈笑风生...把责任推到家长身上，自己心里就好过点吗？

一直都是这样：家长说老师，老师说家长...

虽然不算是老师，但也知道，话不必说到这种地步...

感情这回事~

不知道认识我的人会不会这样觉得，我很少说自己感情的东西...（除了那些认识有五年以上）

曾经一度说自己是“冷血动物”，还为此感到自豪...(笑~）现在才知道，冷血动物不容易做，也做不到...

对于其他的事情如文学、科技、音乐、游戏、时尚、动画、电影、心理学等等等等都有兴趣、都想去了解，唯独爱情不敢去碰...

也搞不清为啥不敢，只觉得，那时一个不能用理论、试验的领域...也不能以旁观者的心态去看...也许这才令我感到恐惧的地方吧！很怕自己一陷下去就无法爬上来、很怕不能做自己、很怕为了不懂什么人去改变自己（最不喜欢这样，你是谁？凭什么要我为了你改变？）（又来自言自语）

也觉得爱情这东西需要花很多时间和心力下去...而我是非常需要花时间独处的人...

我也不易说甜言蜜语，总觉得“为了你我可以什么什么”、“宝贝”、“你是我的生命”之类的话...我只想说...

去你的大头鬼！

（不懂要怎么接下去了...）

就此呗~

如文...

刚刚接到一通电话...

是问我下个星期二能不能去代五天的课...╮(╯_╰)╭

假期暂时结束咯....

(摇来摇去）不想去啊~但是看在钱的份上，看在学费、零用钱的份上，看在书和吉他的份上！！！还是得去~~~~~~~~

Haiz~~（趴在桌子上，一动也不动...瘫着)

如文~

现在是凌晨3点10分...

睡不着，呆在客厅上网ing...打键盘的力度要很、很、很轻，否者会惊醒正在熟睡的父母...又会有一番质问啦...

（为何睡不着？）为了寻找那一刻清静，让自己的思绪恢复正常（没有那么乱的意思）。。。。

听见房里传出声响，心里有些担忧，还是乖乖去睡呗~

...个人

现在坐在电脑前，听着张悬《喜欢》...想起以前的事...有多久没用心喜欢一个人了？

上次的喜欢，花了两年的时间锁在回忆深处...

突然觉得自己好可悲...总是不能简单一些...

吹冷风去

今天我娘在外受了气，刚好我大姨要上云顶看我生病的表姐...于是，就临时+冲动决定上云顶咯~^_^

偏偏今天有些伤风，不管啦...就和小弟跟着大姨和娘吹冷风去~

小弟说了个很可爱的事：他觉得怪怪的，因为现在还不是学校假期但他却上云顶玩...有点罪恶感...

呵呵~

看到三年没见的表姐，虽然发型改了、瘦了，但依然认得出...^_^

大人去赌场，我和小弟就去打机咯~换到很多东西...结果小弟上瘾了...(-_-lll)

晚餐去半山吃四川麻辣火锅~呵呵~好好吃哦~只不过现在肚子辣辣地...

回到家，吉他没练到换chord...F to B♭to C...haiz~still very 'kek' la...

就此~

以前写的~

下午，冷风不断地拜访...

窗帘妹妹看到风大哥就情不自禁手舞足蹈了~而风大哥看到窗帘妹妹的热情欢迎，竟也带了朋友一块儿来——雨老弟。

窗帘妹妹看到有客人啦，更是开心地忽上忽下...

他们三个在我家耍得还真开心，只苦了我这主人家冷得把脚丫子从冰冷的地上抽上来。鸡皮疙瘩又掉满地！唉~又得扫地了~阳老爷的感冒几时才好呐？

不过，晚上，风大哥彷佛知错了，这回轻轻地和窗帘妹妹说悄悄话；而窗帘妹妹也变贤淑啦！轻声细语地，不像下午那样，像个大猩猩似的~
雨老弟也乏啦！回云大娘怀里去了...

家里清净咯~写着写着，乏了...看来是风大哥在唱催眠曲呢！房间凉凉的，最适合睡觉~

今早翻以前写的日记，看到了这么一篇...

觉得好玩就post上来咯~而且也非常地应景...风大哥来找我聊天咯~

重回宅女

最近真的很爱睡~

今早10点多醒，在等待电脑轮到我用的期间，竟然又睡着了...怎么了？有那么累吗？

昨天去了沙登佛教会主办的演唱佛曲赏析会...为朝阳组做伴奏...本身认为还可以做得更好...(没有怯场叻！O(∩_∩)O哈哈~

轮到菩提的表演环节...别说了...紧张+紧张...~~~~(>_<)~~~~

唉~多练习罢！

现在的生活圈子只有家里和菩提和电脑...宅女变身-ing...

最近知道一个朋友的秘密...但被他提醒不要说...唉~

算了！把这个秘密遗忘罢！不可以讲又不可以问，记来做啥？

夜

昨晚，差一点就睁着双眼直到天明...

强迫自己睡下去...

双眼是疲惫的，意识却是清醒着...

之前已经有一次这样的经历...

发生了什么事？

~_~

懒得放题目~

代课老师的工作即将在这星期四画下句点...

其实那班小瓜还蛮可爱的...只是还是很吵~(-.-)

之后要做什么呢？还没想到~可能又变回米虫+宅女罢！

要玩吉他？玩？main?play?qitto（福建）？

（想沉浸在书海中~）

接下来会跟着菩提到处去...

现在是沉淀期的时候罢，我想~

咦？

laptop最近非常奇怪...

一下子很hang...一下子又变回normal...不过声音还是一样有问题...haiz~(-_-)

最近在打算自己一个人走走...可能去KLCC的Kinokuniya(不懂spell对不对~)...

前几天，二弟突然要我教他弹《善苗》...吃惊下~就在客厅教他咯！

教完后，被娘要求弹几首歌来听，就弹咯！

弹完后，老爸从房间出来抱怨说弦的声音很吵...

当下并不觉得什么，因为已经被他“弹”惯了...

但是之后，娘偷偷告诉我，那是我爸的表情是有爽到...cheh!!!!!

死要面子~

我娘又问我，打不打算学回钢琴？（在小学时有一段时间是学钢琴的...只是某些原因停了...）

是想的啊！因为没学完嘛！但是以目前的情况来看，会很困难...

等咯~

现在很想学新的东西~~~~~~~~~~~~

请让我呐喊2秒...

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~

就此~

今天

心不在焉~

去了哪里？

在这里...

这里是哪里？

你要去哪里？

“哪里”存在吗？

最近很喜欢用反问来想东西~

有个坏处是，会在一个点转不出来...

停止反问后，答案就会出现在我周围：一首歌的歌词，看过的书，日记里写过的话，别人说过的话...

自嘲的几率也提高~

就此~

其实

上一篇只不过是发泄下自己郁闷的情绪~

为啥郁闷？来自不耐烦~

为啥不耐烦？不耐烦自己为何总是要那么急~

常常自己陷入一种情况就是：内心一直在push自己要做一件事情，偏偏那件事一定得一步一步来，不能太急...所以常常就会这样：

内心：做么还在这阶段？！赶快去下阶段！

我：不行不行！这阶段还没打好基础~

内心：那就赶快啊！

我：说打好就打好啊？！要时间的啦！

内心：去你的！

我：你才去你的！！

就这样，吵了起来~

常常要跟自己说：慢慢来~不要着急~

但是又担心自己太放逸~

平衡平衡~

我想，目前会这样是因为没自信...

不知道自己的能力到哪里~

闷~

自己是否对自己的要求过高？

自己却不觉得会很高，但事实上是很高？

高估自己的能力了？

低估自己的能力了？

为什么一直有那些bull shit negative thoughts 出现在我脑袋里？！

为什么自己的self-esteem如此的低？！

对自己要求高是动力，但并不能用在每个地方~

开始觉得自己什么都不是...

自己并没有什么特别~

这对一个水瓶座来说可是致命的...我竟然和其他人一样？！

我的特别地方在那里？！

3.20am~~

现在是凌晨3点20分~

刚帮一个朋友check完她的english assignment的grammer...

好久没做了，不懂被我改到什么东西...

哎呀~随便啦！

爽爽下就写下blog...

现在周围一片寂静~

房间里的鼻鼾声也奇迹般听不见...

(好像要到了凌晨我才会这样胡说八道、乱写作文、胡言乱语~只可惜，没人陪我一起‘乱’...呵呵~）

真的要睡了~

早安，世界~

意外收获~

今天小学补课~呜呜呜~

（大弟和二弟去了生活营）

睡了整个下午~头才没痛~

晚上和爸妈小弟去mamak档吃晚餐，在OUG...

吃完正要离开，经过一件很有feel的小茶馆（外头有竹林）

还没开张，好奇所以进去看看...

正好遇到老板，老板很大方地请我们进去坐...

进到里面，里头是巴厘风味的小厅，落地窗，原木椅子，很舒服的地方...

原来老板的concept是健康饮食、素食，正打算7月开张...

里面的feel超好的！小小的一个地方，却充满森林的味道~

一开张肯定拉朋友去！

对了！

明天就是了！

开心开心~^_^

就此~

奇怪的眼神

最近这几天，身为老师,需要值勤...所以在学生下课时到食堂去站岗...

刚开始10分钟没什么异样，除了我教的班的几位学生会跑过来打招呼、投诉之类了...

过后，有个三年级的女生在我面前经过，眼神很愕然，好像见到什么稀奇的东西...目不转睛地瞪着我看...walau~我知道我是新老师，也不需要“盯着我看”那么夸张罢？

那时想跟她开个玩笑，故意说：“看什么看？！”但还是忍着，并尽量不理她。

之后又发现有同一个学生，吃着饼干不断地从我面前经过...(+﹏+)~狂晕

做新老师除了教课，还要忍受那些小瓜在背后指指点点...（喂！哪里学来的？！在别人后面说三道四的~）

就此~

喜新厌旧~

我实在是...

Haiz~

已经忽略我那本可爱的日记很久了，却跑过来写blog...

（如果日记有嘴巴的话，会说些什么数落我这个主人呢？还是庆幸没在他身上写太多废话？）

最近刚病好（感冒，发热气），在这种非常时期竟然生病！我不要命了我！

隽快从澳洲回来了叻！^_^一年没见，应该又变得比较丰满了罢？呵呵~

主题跟内容不符...

就此~

昨天。婚礼

星期五~
晚上没去菩提之约,去帮朋友婚礼的布置....

星期六~
由于我是新娘的姐妹，所以一早就要在新娘家...

但是星期五布置到凌晨1点半，早上7点要到...整个人陷入非常迷糊的状态...也玩不到新郎...haiz~

见到久违的朋友...红，敏和浩~好久不见！真的是一年见一次

之后便去佛教会行婚礼仪式...

之后去男方的家...(写起流水账了）

在男方家有些闷（这时是下午一点多），就在想待会应该可以去在菩提的一个活动（3点开始）...

可是最后又想太多，没去成~呜呜呜~做错决定了...

没办法，就在家补充睡眠...

晚上去婚宴...也是有点sien到...虽然有很多佛教会的朋友来，不过因为位子的不同所以很难交谈...

晚宴结束，那班家伙讨论着后续节目..

从说去clubbing、mamak 档、唱k、看戏，到去port dickson吹海风....(从雪兰莪州说到去森美兰州，汗~）

没跟去因太累了...

这个婚礼是朋友之间的聚会，朋友各自带着自己的另一半亮相（让大家看看）...一些也乘机公开他们之间的关系(虽然都已经被看穿了）...

说自己有没有酸溜溜的？还好不会~幸亏

发现和那些很久不见的朋友没什么话说，是自己太静叻？还是生活圈子不一样？都有罢~

就此~

补充能量~

昨天临睡前，突然无比坚定地对自己说：“明天一定要去MPH！看书！”

已经很久没去书局，整个人很不对劲~

这个计划没想太多，说做就去做了...

跟娘说了时间，因为需要她载我去嘛！

今天一上完课就回家准备出门...

在midvalley的MPH逛了三个小时多...看了九把刀的《拼命去死》...平旦...也看了一些心理学的书籍...

之后去逛逛~

本想看场电影才回，但是正在上映的我不想看，我想看的还没上映...所以做罢~

7点多回到家...

娘说我看起来很精神，能量充沛~

呵呵~

也许下次可以考虑去唱k...对，一个人~

一个人不能唱meh?看那一天临睡前心血来潮决定咯~

就此~

(╯﹏╰)b唉~

由于小弟昨天因没玩到线上游戏而大哭大闹的关系...laptop被没收了...

而我那有些迷糊的娘，却忘记把modem带出去...-_-|||
结果还是可以上网...

其实那线上游戏的program是install在desktop而不是laptop...(+﹏+)~狂晕

也许是laptop容易带出去...所以就...酱咯~（desktop不能msn吖~~~~哭~）

今天带课也是平平安安地过去了...

没想到我这代课老师也能拍老师大合照叻！

还以为没有拍想走人的...

就拍了咯~

本想“悄悄地来，悄悄地离开，不留下痕迹”...结果还是留下了...

就此~

今天~

今天过得还不错...

假期后上课第二天...

开始知道应该怎样做了...

班上那班小瓜依然很吵，但是已经知道捣蛋的是谁，听话的是谁之类...

发现女生似乎很喜欢我哦~呵呵~

遗憾的是，不能在办公室戴上我的耳机听歌改簿子...

还有，小学的电脑怎么用啊？

今天带两班去电脑室，都吵到~~~~~~~~~~

而且老师用的电脑是连接projector，projector开了，但是没东西放映出来...(-_-lll)

加上电脑室回音很大，学生吵就...可以想象那情况罢？

被迫轰回去，叫他们闭嘴...(老师应该不能这样说得对吧？）

才安静下来...

呼~

不过早上时间过得很快...

偶尔在讲课时说些自己的事...as 例子啦！（发现他们都很喜欢听叻！）

一个早上就这样过去了~

就此~

明天上课，此刻的心情...

现在的心情只有两个字，一个词来形容：无奈~(我可以不要去吗？）

也许会被人讲...“有工作做还在那里喊sien...温室里的小花...”之类的话（没人这样跟我说，是自己想象的）

可是、可是...还是sien啊！

(要找出这工作有什么好玩的地方...)

已经被“sien”这情绪控制...无法思考哪里有趣...(-_-)

我需要巧克力...

非常多的黑巧克力.....

“sien”的感觉下面是更多的不安...

担心自己教错...不熟悉嘛！毕竟离小学已经很久很久了...

也不懂要教什么...虽说是跟着课本教，但是应该还有其他的教材吧？比较好玩的...

啊~~~~~~~~~~~

不想去啊~~~~

但是还是要去啊~~~

T_T

得空没事做~

把blog title换掉...blog description 也换掉...

idea 是从以前日记获得...

想把template也换掉，但是...没idea...也懒得去找...

就算了~

想不出要放什么题目...

因为这篇blog纯粹是因为无聊才写的...

放“无聊”？放过了；放“闲来无事”？也放过了；放“随便写写”？还是别说了罢！

难道我就这么闲空吗？不是的...我上网时才闲空，因为不知道哪儿去~

网络犹如大海，想漫无目的地找一个地方去...迷失（胡说八道-ing)

烟雾又来拜访大马...搞到我的鼻子一直刺刺的，不舒服...要多喝水...

没上课的我，怠惰下来了...好想好想回去上课...

不喜欢没有学习的生活~

生活圈子也变小了罢？

最近重看一些看过的书，巴金的《春》和《火》、简桢的《月娘照眠床》（应该是这样念）、哈里波特一到四集...不想再看《憩园》，《火》因为年代的不同，所以很难了解里面的故事...

就此~

写~

今天去处理入学的手续和申请国民服务延迟的手续...

出乎意料地顺利！^_^

常喜欢一个人想东西...

却常被人说想太多...无奈~

本以为自己蛮粗枝大叶的...

却被人说太敏感...继续无奈~

太依赖别人的看法了罢~（要看是什么人...）

最近看了以前写的日记，笑到~~~~~~倒地

天真、更爱胡思乱想...

不过，以前对自己比较诚实罢！心里是这样想就这样写...

现在呢？总是在质疑自己...这样的想法怎样怎样...

一直觉得自己做不好，还可以更好的...

小学的后遗症？（开始说故事...）

小学三年级跳班到五年级对我来说是一个非常大的挑战...

必须忍受老师把自己和一起跳班的同学做比较...(那时比较笨，也很内向）

必须忍受老师连同同学的嘲笑（国语课文也念不好之类的话，比较过分的是，取笑我的名字...让我哭过的事！幼稚老师！！！！）

必须忍受最好的朋友远离我的感觉...

那时只有一直鞭策自己，要自己进步，让那些嘲笑我的人知道他们自己非常幼稚！幼稚到外太空去！！！

结果我成了！！！只差没把UPSR的成绩劈头地丢在嘲笑我、看不起我的老师的脸上！！！！！

说“你们的眼睛有问题！！心理也有问题！头脑更有问题！回火星去吧！地球不适合你！不对，火星也不适合你，人类已经在研究火星是否能住人，还是自行消失在太空吧~”

呵~说得有点多了~

那时是彻底改变的时候...

也是开始喜欢想东西的时候...（因为大多数是一个人，虽然学校里有朋友，不过五年级的时候还真的是一个人）

想太多很奇怪吗？拜托别再说我想太多了，会不敢想东西的~那时我就不懂该怎么办才好咯~

是！在跟你说~你！就是你！别再想是不是你了，就是你！

就此~

Herm~

有时在想自己学音乐的心态是什么...

老实说，当时想要学吉他有一部分是为了弥补小时候的遗憾（学不成钢琴...）

其他的部分是体会到音乐有召集人的力量

（自己本身参与的佛教会，因为时间的流逝，有些旧的佛友已不见踪影，新的有些没有归属感）...

也有一些私人理由...

我是个习惯把所有的事情，情绪什么的...都藏在自己心底的人...（是在保护自己吧？我想）

很清楚知道，再这样下去，以后我会很难过我的生活，太多心理障碍、心理垃圾...

更何况，以后我要走的路是心理治疗...自己心理不健康怎么去治疗别人？

首先，我要学会表达我的情绪...

所以，就学音乐咯！

但是，这心态正确吗？或者我又想太多了？

stress~

今天又伤风了，又昏沉了，又emo了...

昨天的消息真的吓了我一大跳...所以才伤风...哎呀！每次都这样~

今天想了一下要用什么理由申请延迟...

HELP我还没去办理申请入学的手续，所以要非常尽快地去做了...

最坏的打算，就是去咯！

这意味着我六月和七月的活动面临大变动...

六月到七月的代课老师不能做、六月有一场已买了票的orchestra不能去、七月的中级吉他班

也不能上...

最重要的是，我不能进august intake的HELP叻！要再等明年了~

Haiz~

啊~~~~~（呐喊）为什么？！

今天去了The Mines的书展和music fair....

刚刚回到家...

看报纸...

“咦？第三批国民服务名单出了...看下有没有我的名字。”（此刻的心情是抱着好玩的心情，因为上次上网查的时候是没有我名字的）

结果...............................






我的名字赫然出现在那名单上！！！！！！！！

什么？！为什么会这样？！

6月16号开始至9月叻！！！！！

现在在工作叻！8月还要上课！

为什么？！！！！

（冷静下来后.....)

好，要上诉！延迟！

但这也太奇怪了吧？去年查的时候有我名字，今年查的时候却没有，现在又出现我名字！！！

到底在搞什么啊？！！！

......

从何时开始，对于黑夜，有着无力感、不爽的感觉？

在还没开始做代课老师前，非常喜欢黑夜...

黑夜给我一种宁静的感觉，可以让我好好静下心来的时候...

加上从我家天台望出去，就能够看见许多灯火...这又添加了我许多幻想的题材...

有时很夜才睡，那时就会有"众人皆睡我独醒"的感觉...

可是！

现在会有不爽的感觉是因为知道这一天就快过去了，新的一天就快来了...

新的一天，我就要去学校上课啦！>_<

haiz~

正在找着方法如何摆脱这感觉~

闲来无事~

想知道自己喜欢的东西和事情~所以列了以下的列表（排名不分前后，想到就写）：

喜欢
紫色
宫崎俊的作品^_^
阅读
听音乐（最近净是听些纯音乐）
学音乐
听别人的故事
从音乐里猜出作曲者所要带出的意思/感觉
吉他
了解人做某件事的思想流动、动机
睡觉
天空
白云
写日记
ice lemon green tea
发白日梦/发呆
赖床
佛曲
裤子
素食
去菩提工作坊
和朋友的聚会
独自一个人的时光
枫龙帮忙补充

吃鱼
抓老鼠
追自己的尾巴
睡懒觉
独来独往
和隔壁家的猫聊天：
大概就这样吧~
想到再写

我的天~

今天去utar处理了退学的事~

之后打了通电话给上次去面试临教的小学，因没接到他们的电话...

结果~~~~


校长亲自接听，还叫我立刻拿了相关文件去见她....

我听了...@_@

她用"立刻"叻！很简洁有力的“立刻”！

我就“立刻”回家换衣服拿文件，之后就去见她~

心里很忐忑不安，因为听起来校长很严厉~>_<

不过，严厉的人有好处是他们直接说重点...这就还好

面试了10分钟左右，校长便叫我去书记那里填表格...

哈？我被录取了？好快！

填了表格交给副校长，副校长说明天就去上课~

哈？明天？！

向副校长要了明天的课程表，华语和数学...还不错...在行的科目

所以，我的第一份工作：当代课老师！！！

茅草山

今天和小弟和菩提的几位访员去茅草山看日落~

以为不会很辛苦，但我还是被迫停下好几次喘气...(-_-lll)宅在家的后果~

上到山顶，凉风习习+风景好好哦~

情不自禁拿出电话听久石让的《The Rain》...那个感觉就对了！^_^

耳朵听着小提琴在述说大自然的故事，眼睛看着绵绵不绝的山，被风柔柔地吹着...超爽！

突然好想跟人分享这感觉...无奈身边没人...(-_-)

结果是日落没看到，被乌云遮住了~

下山比上山快...不过脚趾痛了...

p/s:想起猫是喜欢茅草的...呵呵！下次还要来咯！

随便写写~

要去打工的意愿慢慢地减少中~

懒虫出来了！！

可是，不做工怎么买我的新吉他啊？！！怎么买书啊？！！！T_T

为了书和我的吉他，还是得去做工~(-_-)

昨天左手食指在按吉他弦时，会痛！少有！那里弄到了吗？看起来好好的啊，怎么会痛阿？（纳闷-ing)

最近在网上看戏、听歌~少出门，窝在家...

打算下星期一个人去看戏...但又听那个谁谁谁说，一个人看戏很闷而且看完戏出来像zombie一样~他说他呀，想逛没人陪+没时间...

会吗？管他~保持原定计划~

等下~那个谁谁谁在暗示要我约他出去吗？还是我又想太多了？

厉害~

超喜欢！久石让的summer~



很轻快~


另一首~Asia Dream Song~

今天~

睡到自然醒~

写了下日记... 写下在这三个月要作的事情... 练了一下吉他...

下午觉得异常的疲累，就睡了一下...

傍晚起身准备家人的晚餐...

晚上就上网看animation...

一天就这么过去了~

五句就可以写出今天的事情...(-_-)

最近有点不敢面对自己真正的念头，荷尔蒙在作祟吧？买巧克力来吃...

今天也在床上让自己幻想一下事情...幻想一些不太可能的事情（是自己觉得，实际上有可能发生？）

就此~

又病了....

今早一起床，整个人很不对劲...头重重的，眼睛很疲惫...是睡太多了罢？呵呵~看来是好朋友--感冒来找我了...

所以今天一整天都拿着毛巾和纸巾，一直一直把鼻水擦掉...一边擦一边想：要是流感怎么办？

就注意起自己有没有其他的症状...幸好没有...

从何时，伤风感冒开始缠着我？

通常在压力来临、情绪非常低落、身体非常疲惫、灰尘出现的情况下，这老毛病才会来拜访我。

除了灰尘的出现，伤风的长度会比较短之外，其他的原因都会是一天以上。

伤风一来，就知道自己身体在抗议...不敢怠慢，乖乖地躺着休息...调呼吸...

那这一次为何会伤风呢？

情绪的影响吧！

昨天学会了一样很重要的东西：要学会说"不"...

（时常不敢拒绝，尤其是对于朋友的请求，而有时他们的请求又那么地合情合理...）

昨天的过程很难说清楚，简单来说，是自己太胆怯拒绝别人...（可是有时候却很坚决的说不...奇怪！）搞到那位朋友有些不爽我了...

呀~>_<

。。。

我实在太空闲了~

快抓狂~~~

不喜欢长假！

整个人闲下来的感觉不好~

一天就这么过去了~

浪费生命！

lately~

最近没什么事~

觉得思想呆滞了...少阅读了吧~

整天上网，听歌....

想跟朋友出来走走...

觉得自己没啥贡献，快废了~

Haiz~

爽~~

今天是卫塞节~

依照惯例，都会去参加十五碑的游行（有很多雪隆区的佛教会的花车参与的游行）...

就跟在菩提工作坊的流动舞台后面...

大多数佛教会的花车都是放佛像，有鲜花，几位出家众在花车上洒花水为大众祝福...

菩提工作坊的花车叻，是有主持人和吉他手在花车上，一直以弹唱佛曲的方式来走完整个游行...

所以简单来说，我们是边走边唱歌的...

刚从游行回来，脚板痛到不行...

但是在游行的时候，有唱歌来转移我对脚痛的注意力...

现在实在是....痛到~~~>_<

不过，很爽咯！所以明知道会痛，还是要去~

hehe~

sien~

“还没上课就要去找工作！” 娘说~

“是！是！我知道~” 我说

“知道还不去做？！” 娘说

“..........”

“真的不知道你到底想怎样~你的学费....（碎碎念-ing)”娘说

“................”

是肯定要去做工的啦~

有些东西要用到钱了（除了学费）...

可能是第一次，所以...就酱的情况发生咯~

流水账~

星期四
晚上八点去菩提练吉他，然后在那里挂单（为了准备五月一号在佛教大厦举行的佛曲歌唱比赛的呈现~也是弹《年轻力量》）...参与者有时杰、我、韵卿和延讯...指导者是健生...
紧张的啊！还记得上次在music classical concert表演时有点失误，忘掉整整两个小节啊！幸亏是duet guitar，有另一个同学帮我cover...不过这次会好一点吧，因为可以看谱...呼~


星期五
晚上睡不好，被电话吵醒啦，“交响乐”也响起啦~还是有睡到几个小时~
在吃早餐时，整个人是“没睡醒”的feel...(-_-)
到了佛教大厦，看完所有的参赛者的呈现后，才轮到菩提...
建生和为强打头阵，呈现《菩提叶》...
第二首歌就是《年轻力量》...
弹完后，觉得还不错啦~不敢问别人....不过如果有什么的话，看健生的脸就知道了...
下午就在菩提补充睡眠....
(忘了说，这天全家人都出外坡，只好在一位访员-茹茵的家过夜咯~^^)
晚上就留下来参与菩提之约...
之后，便跟着一班“哥哥姐姐”出去“蒲”...haha~

今天发觉一样事情：我没有听其他曲风的歌，我只听特定的几位歌手的歌...虽说我是会弹吉他，但是音乐这东西，我还是门外汉...就乘这次的假期向其他人好好学习吧~


星期六
10点左右起身，之后便跟着茹茵陪坊长出席人间音缘歌唱比赛发布记者会...
看到潘安邦叻！唱《外婆的澎湖湾》的！还跟他和了照~hoho~照片下次才放上来
下午就在茹茵家渡过，晚上又跟着他们去看戏...
之后由他们载我回家咯~

这几天就这样度过~
感觉上，从没像这几天跟那班在菩提认识的朋友相处过...蛮开心的！^_^

呀~

今天考完最后一张paper了（social psychology)！

问题还好，都有读到~

回到家后，又感冒了~（奇怪！这个时候会感冒？是说我之前的压力太大，现在考完了顿时松懈下来？）

不停的打喷嚏，流鼻水...幸好没发烧的现象...

要去看下医生咯~

无题

现在是凌晨接近两点...

刚温习完social psychology第九课...无聊-ing...下午睡太多了...

现在凉风习习，风中还带着烧焦的味道...(？？？）

刚刚老人家打来问我要不要参加会议啊，camp啦...吓到下...因为通常是我去找活动来参与，活动很少来找我...

突然想叫几个很久不见的朋友出来聚聚...枫啦，祥啦，红啦，雯啦...（懒得打全名...）他们好吗？高了？瘦了？胖了？变中国国宝了？（嘿嘿~）

有关人士，看到的请留言！

就此~

嗯~~~

最近的我，有时懒散的可以；有时却积极得吓到人...

星期六考试，非常地意兴阑珊...

今年已经18岁的我，路该怎样走呢？

不能很任性咯~要负起责任咯~要有计划咯~这一切都是social给18岁的人的status and roles...

开始接触心理学（一点点啦！），突然有个想法：以后我看的世界，会不会只剩下theories所组成的

conclusion?每件人事物，都有个label...

找到了！！！！

在网上漫游，到youtube逛逛，给我找到了！！！
click here~

simple song...没太多装饰....

LOVED IT!!!

呵呵~

昨天整个下午都在做手工：环保笔记本！^_^

昨天去了法鼓山马来西亚护法会所参加活动：用废物来制作笔记本！

以下是我的作品~~


（所用的材料是旧衣物，硬纸皮，废纸，milo罐的锡纸，树枝）

呵呵~

网起的缘

今天，在练习《网起的缘》的时候，唱着唱着，弹着弹着，眼睛下雨了...

“让我们勾勾小指，打个印盖个章，互相亲切的紧握着手
从此你与我相约
一同来回响缘的召唤，一同来分享缘的声音”
想起和以前的朋友在一起的时光，
那时的我们，就好像是彼此人生路上的陪伴者；
现在的我们，各忙各的，要见个面也是几个月后的事了

“让我们为昨日的相遇而感怀
让我们为今日的相会而感恩”
虽然无法时常见面，但还是要感激缘分可以让我们遇见彼此；
当见面的时候，要感恩还能见面...

“或许缘起缘灭令你伤感，
或许缘聚缘散令你难过”
当和昔日的好朋友的联络没那么频密的时候，
当朋友出国念书，生活环境和我们不一样的时候，
当彼此的关系不再亲密的时候...

“但我们都知道，这皆是缘起的流转与还灭
流转与还灭”
这皆是无常呵~

“这都是缘在无声为我们说法，
且让我们随缘惜缘；
悄悄的迎向生命中无数次心缘际会，
所网起的缘”
现在所拥有的，要珍惜，珍惜，再珍惜...
因为也许以后就无法再见面了...

呵呵~今天突然很感性...名副其实的《tears drop on my guitar》by Taylor Swift...
因为想起以前的回忆...

就此~

last day...最后一天~

呼！今天是整个foundation的最后一天...

全班都说好要穿美美来拍照...tutorial class后，跟tutor和lecturer拍全班照...(平时不喜欢拍照的我，竟然拍了好多张！被那班家伙感染了~）

（sook yi, 在等你把照片send给我...）

其实心里也没觉得怎样，就很平常的下课...也没觉得不舍，也许是自己没真正的跟他们交心过，又也许是自己和他们的回忆没有很多，所以不会不舍...

好了，说说题外话...

刚才在和小弟争上网，今年9岁的他，没做功课就要上网玩网上游戏！>_<

跟他协议几点几点给他玩，他还是赖在地上，哭了起来...

忍无可忍，对着他大吼大叫，他哭得更凶...

突然醒觉，我好像魔鬼...

就安静，继续上我的网...他也知道自己理亏，哭几声，就安静地玩玩具...（不过他还会提醒我，要几点几点给他玩...呀~头脑清醒得很嘛！）

就此~

arg~~~

want to change blog's layout....

but i accidentally delete the shout mix , blog list and playlist!!!

need to do all AGAIN!!!

I'M SO CLUMSY.....

二周年咯~

昨天在翻阅以前的日记，原来我是2007年4月7号开始学吉他的！

就是说，我学吉他已经有两年！

时间过得很快呵~

不知不觉，那把廉价吉他已经陪了我两年...

曾经，对它发过脾气，练到很sien...

现在的生活离不开它了...

虽然有时候会懒惰，但还是会不知觉的把它拿起...

会继续学的！

walau~~~

刚从菩提之约--菩提音乐厅回来...

有在台上分享几首歌哦~紧张到~到最后弹得不是很爽...鸡皮疙瘩没起来...呀~~~>_<

还可以再进步（握拳~望天~）

看到有几位朋友过来支持叻！^_^（Buah-buahan!听到你说特地来捧我场，有爽到下~嘿嘿）

坊长在听完我们弹过后，出来分享...Brother Chai 就是Brother Chai，他竟然把我们弹的每首歌的歌名连贯起来，作为分享！（三拜~）

最后，心情异常的平静~不懂为什么，也不想想那么多、不想解释和分析...

加油呵！！！

guitar--part of my life

最近练吉他练到很爽！！！

这个星期五也就是4月10号，我和几位吉他班的同学将在菩提之约有个分享会（事实上是验收我们学了多少~）

在这分享会前一个月我们已经有准备、练习...

学了很多...

之前在外面的音乐学院注重的是guitar skill、还有节拍、速度之类的；现在在菩提要的不是这些，是感觉。弹奏者对那首歌的感觉，要带给听众。就好像在说故事一样...当然，弹奏者的内心世界也会透过他指尖之间的旋律而表露出来...

简单来说，学到的是要enjoy the moment when playing guitar, telling your feeling towards other people, is a sharing not a performance...

怒~

发现当自己的想法被其他人加上他们自己的一套是一件非常容易感到生气的事~

也许自己的表达不够、别人不是我、还是自己太自以为是了...认为只需说几句话，别人就能了解...

但是有时候真的不想讲太多~

p/s:刚跟一位朋友聊，聊到自己气...天线搭不到...

再p/s:那位朋友，请别说什么道理...我是在发泄...再说道理的话，会引起很大的反弹...谢谢你了

这是？

今天是我在结束整个foundation前最后一次的presentation....

这是social psychology的presentation...题目是aggression...

我们组员说好，要加戏剧...

结果，为了说明何谓hostile aggression 和 instrumental aggression,我们编了一段故事...

有一天，miao 和 joey是一对情侣，他们在路上走着，miao去买些东西走开了...突然有个抢匪抢了joey的钱还打了她（这就是instrumental aggression，为了达到目的而不惜伤人）...

miao 回来后很生气，便追那抢匪，还打了她一顿（这就是hostile aggression，因为生气而有意伤害人）

因为要扮情侣，加上组里没有男生，所以我是“男生"，另个同学是女生...

哈哈~奇怪！总是做男生的角色...没办法！如果要joey来做的话，可信度没这样高...hehe~

(顺带一提，中间那个就是joey，右边的就是sook yi——抢匪.......）

呵呵阿~还蛮好玩的！很久没演戏了....

mood~

今天实在是怪怪的~

很不爽！bad mood!

找不到原因...太累？也许~

i'm frustrated!!!!!

音乐瓶颈-ing

昨天从菩提练吉他回来，把自己带回家了，也把一些需要我去思绪的问题带回家...

健生是指导，他指出我的技巧、按法都很稳了，只是少了一样东西：感觉...

愣~~~

在之前他说感觉是在放松的情况下自然显现的...

呆~~~

之后就去找我对那首歌的感觉...

找到那感觉了，有几次也弹出来了...

现在是另个问题：我的感觉不consistant... 有时是对的，有时却怪怪的....

呀~~~

现在感觉对了，又被健生听出我的“不满足”...

吓~~~（这样也听得出？！）

不满足=贪念+嗔心....

我承认啦！我对目前自己的吉他很有要求，一直要学更多...

学不好一个技巧就对自己发脾气....

这...这...我该怎么做啊？

简单的动作

今天响应了全球关登一小时的行动...

感觉上满爽的！我搬出蜡烛、吉他...

在黑暗里弹吉他有另种风味...

可是到最后，却和小弟在玩蜡烛和“皮影戏”...hehe~

最近写的东西都很短...

就此~

middle of the night

现在时间已要接近3凌晨三点...（可以唱张智成的歌了~冷~）

老实说一个人是有点怕怕的...

对了，给那些替我担心转校的事的朋友，谢谢你们。相信我会作出一个决定的...

bullying joey

haha~
dunno why la, i like to argue with joey recently...

sometimes we discuss some issue (both of us are aquarius, so the way we think are similiar lo ) and it's fun! i can say something she thinking...

but sometime she acting childish lo... does not like a aquarius...

me...just me...

can't get away from this feelings....
especially before went to sleep...
sometimes want to find at least a friend to chat (whatever topic....just want to talk to someone)
but...
sometimes, i found out i purposely want to be alone...

i found out that recently i want to cry...but i'm a wise person...that's impossible for me to cry with no excuse....

sometimes, want to stay out from the crowd, just me with myself...(similiar with the picture)

those who read this, please don't ask me why....
i just talk to myself...

again~

前几天，我娘暗示我留在拉曼继续我的degree...

我...安静下来...

她说，留在拉曼我的（也是她的）经济可以比较松动，我也不会因为经济上的压力而不能专心在课业上...
她又说，以我的性格，我会找其他的心理学书籍来看....就不如用这三年留在拉曼，写意地念完degree...

我，没话说...

最近转校的事真的很麻烦...
我大概5月多读完foundation...HELP那边是5月多开课...我必须拿了我的foundation certificate才能去申请...所以
我只能在HELP的8月intake申请...之后问到我要拿LAN subject才能拿到foundation certificate...
我6月才能考，9月才能拿到foundation certificate....
麻烦到~~~

有种灰心的感觉...

想太多

我实在是。。。

得空没事做常常想东想西的。。。

就好比转校的事，明明就已经决定了也开始准备着，却还在三心二意。。。

前几天在一本书看到一句话：不要让经济上的困难浇熄你要升学的决心！

顿时想通了！我又在转牛角尖~Haiz~

上课咯

今天是第三天上课了~

心情还是怪怪~

也许是习惯呆在家了吧~

最近做了个决定：转大学~

目前是在拉大读，想转去HELP...有两个原因让我困扰：一，非常喜欢金宝的环境；二，学费的问题...

我要安心地继续呆在拉大读我不是很喜欢的课程内容呢，还是转去HELP勉强地（经济上）读我喜欢的科目内容？

浪漫

今天终于买了方大同的orange moon....

当我听到或看到专辑的名称时，就情不自禁喜欢上这名字....（别问为什么，无法解释~）

也非常喜欢专辑的照片...自由自在的感觉...

现在听着专辑里的歌曲...

简单的曲风和背景音乐...超爱的！

最喜欢《1234567》....歌词里的画面让我想起一个朋友的故事...

《黑洞里》的歌词很喜欢...

这专辑只有一个曲风--soul

所以需要慢慢地听，这专辑需要非常轻松的心情来欣赏...

想象-ing....

风和日丽的一天=清爽的早晨+微风的下午+美丽的黄昏....

什么事也不做，放自己一天的假期，从烦人的事务中摆脱出来...

CD player里放着这专辑的歌...

选了一本喜欢的书，泡了一壶绿茶，舒舒服服地在面海的阳台，吹着微咸的海风，度过整个下午...

黄昏，带着mp3，听着《sing along song》，一个人欣赏日落...

呵呵！什么时候这画面才会实现啊？

说我耍浪漫？

没办法，我是浪漫且深藏不露的水瓶座....

嗯~

心理奇怪一件事。。。
为什么一到假期，就变得日夜颠倒的叻？一恢复上课的日子，就恢复正常了。。。

现在人胖了，脸也因为在新年期间吃太多豆子和煎炸的食物而生了很多“豆豆”。。。呀~

夜谈

刚刚和枫通电话....
聊了蛮久...我一边聊一边担心父母会突然醒来，所以就在天台聊，时不时瞄下客厅，准备随时挂电话...（嘿嘿！夸大了！）

聊的话题有他自己本身、“他”（forever）咯、分享自己对一些事的领悟等....
聊得还蛮尽兴的...

聊到"forever"的事，我说是个错过，枫赞成...当时的我们，只需跨出第一步就行了。但是，我们就停留在原地，然后彼此之间的距离越来越大...所以现在我和forever只是朋友咯！
枫问了我个问题：谁是我的NO.2，如果forever是NO.1的话....
说实在，回答不出啦！

又谈了些时下年轻人的态度和性格....

枫用了气球作比喻：
第一粒气球，里面完全没有气，需要外在的结构才能成型。就好像一个人自己的内在修养不够，心灵空虚，需要外在的肯定来填补。

第二粒气球，里面充满了空气，越来越大，不需要外在的结构来成型，自己本身就能成型了。但是，当有人刺破时，就很容易泄气。就好像一个人，并不需要外在的肯定来肯定自己，自己就能很快乐。只是，会自负、会想越来越厉害，一旦跌倒，就会很痛。这时候要爬起来就很不容易。但若那个人爬了起来，也要看他的智慧，会进步还是会回到第二粒气球的模式。

第三粒气球，枫说是像钢球。但他的意思是，一个人有“料”，但并不张扬。"Diam-diam ubi berisi" 的意思。

能够让人成功的是，第三粒气球。

我们还谈到很多，但是我很累了...
下次再写吧！

就此~

hAiZ~~

I dont really like "long" holiday....
(a holiday of 2 to 3 days are just fine...but 3 weeks?!cant say long cant say short...n hard to find part-time job....)
it make me lazy....like a worm lying on the floor,did nothing at all but just lying...
haiz~~~
want back to class la!
laugh with those 'lung'friend....
i didnt contact with them since exam finished....
i wonder if they forget about me~
cry~ T_T

movie

昨天和朋友去Times Square 看戏~
The Curious Case of Benjamin Button.....

是说一个人平凡之中又不平凡的一生.......
出生时，是80岁的模样；去世时，是婴儿的模样.....
从小就被父亲遗弃，被一位好心的、在老人院照顾的妇人领养.....
他的“童年”是在老人院度过，也幸亏是在老人院度过，所以并没有受到歧视（因为他7岁的样子和70岁的老人是一样的）......
只是，他从小便习惯了“死亡”的拜访（在老人院嘛！）所以老人院是旧的走了，新的又来了....这个模式一直重复着.....
慢慢的长大，他发现自己越来越年轻。在17岁那年，他出海去了。
26岁那年，回到那家老人院，他的样子已是40多30岁的样子.....
不说太多，进戏院看吧！

看着这部戏时，习惯性的去猜想结局。让我意外的是，他真的是以婴儿的模样去世的...
只是，这时他已经患上老人痴呆症。这证明说，虽然physically他是婴儿，但是mentally他是80岁的老人了。

For those who love action movie, i advise you don't go to see this movie....
因为既然知道不是动作片，还去看的话，又到处去跟人说很闷，一部蛮好的片子就这样，没人去看了....

For those who love to think about life, this movie must be in your list.....

就此~

hoho

a bit late to write about valentine..... 'cause that day 'demam'+headache..... >_<

i've no idea why people celebrate valentine.....

for me, that day had been used by all the "business man" to sell their products....

like: "if you love her/him, you must buy XXX product as a give to her/him"

it's like a day to show some love to the world has misused by those business man.....

a bit “眼晕”......

whatever.......

Happy Valentine!

me~~~

个人觉得超准的~~~


悲 哀的水瓶座似乎很多人都认为，水瓶座是很花心的。也有的星相解释，水瓶座不懂得什么是爱。 事实上真的如此么？

几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心 人间记忆，一个永远无法忘记的背影。 那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。 一切看起来是那么平静，那么和谐。 没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。

水瓶座不容易喜欢上一个人。 有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。

用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。 但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上 一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。 更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。

水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。 有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。 在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。 显得很被 动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。

一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。

在公车上，街边，商场，水瓶 老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。 这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了 理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。 水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。

要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶 座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。

水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有 不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。 算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出 来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。

但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的 任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。 这种情况下，如果 对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主 动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之 后，就是绝对的安静了。 这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开 心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。 天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎 对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。 自己都不爱，谁还会珍惜。

水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。 感情投入的越多越是伤的重。 最擅长的是难为自 己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何 表现出来。

爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价 值。 所以，不轻易说。 只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥 补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。

只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠 将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。 之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段 的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。 人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿 烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！” 有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。 除了那个人，其他所有自动归为一种程序。 因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无 能为力。

当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像 看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。 只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤， 才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。

星相上说，水瓶座往往不被所爱的 人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。 水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生。这话 有道理，希望所有的看到此文的水瓶座不要锤我。 这就是水瓶座可笑却笑不出的悲哀。 水瓶座的人，一但受到伤害，就会把心层层包裹起来，很难再打 开。所以，请爱上瓶子的人，一定要有足够耐心，开启水瓶的心。一定一定，要珍惜瓶子，不要让他们收到伤害，因为，即使受了伤，他们也会很潇洒的说再见，用 坚强来掩饰脆弱。看起来总是很坚强，却会在夜晚一个人躲在被子里哭泣。

水瓶座的人可以说基本没有真正的无话不谈的好朋友，因为他们永远带着面具，只有在虚 拟的世界，才有可能敞开心扉。

lone~ly~

i open my msn list....
try to find someone to talk with....
but, i cant find any name....

i open my handphone's contact list....
try to tembak one name n just simply sms with him or her...
but, i cant....

today, after finished sociology paper, i walk alone...
(oh ya...before the exam forgot to greet orange happy birthday...sorry ya!)

i'm now dunno enjoying loneliness or what.....
sometimes just want to be alone....
dont want to talk to others, just talk to myself....
because i ignore my heart's voice....
need to 'teman' myself lo.....

this year i just want to be single....
dont want start a relationship....
just me and myself...
that's all.....